Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la fiecare pas și să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate, aer, romantism, băutură și femei! Gata! Plec! Să nu îndrăz
05.02.24 - 01:07
Soția către soț:
- Așa de beat ai fost aseară, că ai luat dușul în mîini și-l rugai să nu mai plîngă!
04.02.24 - 14:16
Sultanul:
- Eunuc, adu-mi nevasta numărul 2!
Fuge ăsta și i-o aduce.
- Eunuc, nevasta numărul 60!
Aleargă eunucul și i-o aduce și tot așa. După numeroase astfel de curse, la un moment dat, eunucul nu-i mai răspunde sultanului. Iese sultanul
03.02.24 - 13:20
În parc, admirativ, o femeie se adresează unui cuplu:
- Ce pereche frumoasă! Vă stă bine împreună! De cît timp sunteți căsătoriți?
Bărbatul răspunde:
- Eu de 5 ani, iar ea de 8.
&
29.01.24 - 01:17
Două prietene care nu s-au văzut de mult stau la taclale
- Știi că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar, care este plecat pe mare 11 luni pe an.
- Biata de tine, cum trebuie să suferi…!
- Nu, o lună trece repede!
28.01.24 - 00:44
- Bunicule, ai înșelat-o vreodată pe mamaia cu femei străine?
- Niciodată, nepoate, toate au fost din sat de la noi!
&nb
27.01.24 - 14:28
- Doctore, pot măcar să beau o singură pălincă pe zi?
- N-ai voie! Ți-am zis și acum 5 zile!
- Păi, mă gîndeam și eu că, între timp, medicina a mai avansat!
&nbs
22.01.24 - 01:37
Dacă își pierd diploma, 90% dintre absolvenții de studii superioare de astăzi n-ar mai ști ce facultate au absolvit.
&n
21.01.24 - 01:09
O bătrînă se pregătește să moară. Bea doar lapte, dar copiii, ca să-i facă zilele mai suportabile, au decis să-i adauge și puțin whisky, mărindu-i zilnic doza și scăzînd cantitatea de lapte. Peste o lună, cînd î
20.01.24 - 01:51
După explozia internetului, se pare că va trebui ca toți să vorbim cu greșeli gramaticale, pentru că, altminteri, va crede lumea că suntem aroganți.
&nb
15.01.24 - 00:19
Am fost la doctor și mi-a dat doar două luni de trăit. L-am împușcat și am plecat. Judecătorul mi-a dat 30 de ani și acum sunt fericit la culme!
&
14.01.24 - 00:38
I-am zis fiului:
- Ai să te însori cu fata pe care ți-o aleg eu!
- Nu, mi-a răspuns!
- Ea este fiica lui Bil Gates.
- Ok, mi-a răspuns!
L-am sunat pe Bill Gates și i-am zis:
- Vreau ca fiica ta să se mărite cu feciorul meu!
- Nu, mi-a zi
13.01.24 - 23:25
Ce înseamnă succesul?
- La 2 ani să poți merge.
- La 4 ani să nu faci pe tine.
- La 12 ani să ai prieteni.
- La 18 ani să conduci mașina.
- La 20 de ani să faci sex.
- La 35 de ani să faci bani.
- La 50 de ani să ai bani.
- La 60 de a
08.01.24 - 01:15
Oare ce făceau părinții noștri ca să nu se plictisească înainte de apariția internetului? I-am întrebat pe cei 16 frați ai mei și nici unul nu a știut să-mi răspundă.
&nbs
07.01.24 - 00:17
Cînd am surprins-o pe nevasta-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a rămas încremenită.
– E în regulă, am spus eu. Știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există nici un motiv
06.01.24 - 00:13
Alergam prin parc. Mă ajunge o tînără și mă întreabă:
- Te deranjează dacă alerg și eu cu tine?
I-am răspuns:
- Deloc, dar tu ce ai furat?
03.01.24 - 00:19
Mental, sunt pregătit pentru Crăciunul pe stil vechi. Financiar, sunt gata pentru Postul Paștelui.
&nbs
01.01.24 - 19:14
Unde faci Revelionul?
Ionel Teodoreanu: ”La Medeleni”.
Mircea Eliade: ”La țigănci”.
Lucian Blaga: ”La curțile dorului”.
Mihai Eminescu: ”La o artistă”.
George Coșbuc: ”La oglindă”.
Ion
31.12.23 - 00:36
În prag de Revelion, soția își ceartă soțul:
Ești ditamai colonelul la SIS și nu ești în stare să faci rost și tu de niște carne bună, asta în timp ce fostul tău coleg de liceu, Iurie, e director de abator. F
30.12.23 - 00:50
Medicul către pacient:
- Aveți probleme cu alcoolul în familie?
- O, nu, ne ajunge la toți!
24.12.23 - 00:16
Memento
Videomai mult
Editoriale
Bloguri
Arhiva
Alege data
