Discuție între doi corporatiști stresați:
- Băi, tu-mi vezi pixul pe undeva, că mai devreme era pe birou?
- Ba da, îl ai după ureche!
- Omule, nu-mi complica viața, după care ureche?
29.05.23 - 00:15
Preotul ortodox Matei Vulcănescu a transmis pe Facebook mai multe mesaje împotriva pisicilor ca animale de companie. El spune că „animalul a ajuns să substituie omul”.
„Ori pisica, ori Hristos! Nu se poate și Împăr
29.05.23 - 00:14
Un polițist oprește o tipă aflată la volan și-o întreabă:
- De ce nu ați pornit lumina cînd ați intrat în tunel?
- Domnule polițist, eu sunt din Cluj, de unde să știu eu de unde se aprinde lumina la voi în tunel?
&n
28.05.23 - 13:59
Foarte multă URĂ în limba română – literatURĂ, matURĂ, mătURĂ, gURĂ, gaURĂ, pătURĂ, înjurătURĂ, natURĂ, centURĂ, trăsURĂ, zmeURĂ, prăjitURĂ, temperatURĂ, anvergURĂ, sinecURĂ, cultURĂ…
27.05.23 - 00:17
- Cîte sticle cu bere bei pe zi?
- Cam 15.
- Eu nici apă n-aș putea să beau atît!
- Păi, apă nici eu n-aș putea!
22.05.23 - 00:59
- Domnule doctor, pot să mănînc cîrnați afumați?
- Nu, cîrnații afumați sunt foarte grei!
- Nu-i nimic, o să-i țin cu mîinile amîndouă!
&nb
21.05.23 - 03:32
- Tată, tu crezi în fantome?
- Nu, fiule, nu există așa ceva!
- Dar servitoarea mi-a spus că ele există!
- Împachetează de urgență tot ce poți! Ne cărăm de aici!
- De ce?
- Noi nu avem servitoare!
20.05.23 - 00:20
Ion o violează pe Maria și ea strigă:
- Ajutooor!
Ion:
- Taci, fă, că mă descurc și singur!
&
14.05.23 - 00:07
După încoronare, Pătru și Văsălie din satul Viscri, județul Brașov, unde Regele Charles are o casă:
- Mai știi ceva de Charles?
Nu, că s-o dus la muncă-n Anglia!
13.05.23 - 01:59
Un oltean și un ardelean în tren. Olteanul fredonează:
- M-a făcut mama oltean, măăăi!
Ardeleanul:
- No, amu iart-o și tu!
08.05.23 - 00:22
Un doctor alb aflat într-o misiune umanitară într-un sat din Africa este întrebat de un băștinaș:
- Tot vă aud pe voi, albii, vorbind despre Viagra, dar ce-i aia?
- E o pastilă care te ajută să faci dragoste cu o femeie și
07.05.23 - 00:21
Ea:
- Porcule, crezi că n-am aflat că mă înșeli cu unguroaica aia din Jászfelsőszentgyörgy?
El:
- Cum poți să spui așa ceva?
&nb
06.05.23 - 01:07
Ea:
- Conform Kamasutrei, cică sunt 64 de poziții.
El:
- Mda, și cartea de bucate are vreo 600 de rețete, dar tu tot ciorbă de fasole scăzută știi să faci!
&
01.05.23 - 13:54
Șase evrei au schimbat lumea: Moise, cînd a spus ”că legea e totul”, Iisus, cînd a spus că ”iubirea e totul”, Spinoza, care a spus că ”natura este totul”, Marx, cînd a spus că ”banul e
30.04.23 - 14:07
– Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine al doilea fiu acasă: – Tată dă-mi șapte milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica: – Tată am rămas gravidă. Tatăl: – În sfî
29.04.23 - 14:59
Un polițist oprește un automobilist care depășise vizibil viteza admisă. Șoferul se justifică:
- Știți, sunt medic primar și mă grăbesc la o intervenție.
- Pe cine crezi că păcălești dumneata? Crezi că noi mai suntem milițienii de
24.04.23 - 15:35
Sfatul unui tată către fiica lui:
- Draga mea, ai deja 32 de ani, e timpul să sucești mințile unui prost și să te măriți. Dacă nu știi cum, întreab-o pe maică-ta!
&nb
23.04.23 - 00:54
Un băiețel de la o școală de cartier este mutat de mama sa la o școală cu pretenții. Pentru a fi admis, directorul vrea să îi pună cîteva întrebări, să vadă dacă se încadrează în pretențiile școlii:
&ndas
22.04.23 - 01:16
Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasă. Jucînd cărți, la masă, Ion scapă din greșeală o carte și cînd se apleacă să o ia bagă de seamă că soția lui Vasile nu poartă chiloți.După ce termină ei jocul,
17.04.23 - 15:21
Știați că bilibistrocizarea oului de piropopircăriță este un proces indibidiguidibil și nafamfomfelic? Știați pe dracu! Aveți norocul că v-am spus noi!
&nb
16.04.23 - 16:04
Memento
Videomai mult
Editoriale
Bloguri
Arhiva
Alege data
