Un medic ginecolog și o prostituată ajung la Tribunal. Prostituata plîngea în hohote.

- Ce-ați pățit, doamnă?, o întreabă judecătorul.

- M-a bătut domnul doctor! M-a bătut rău!

- E adevărat ce zice, domnule doctor?

- Da, domnule judecător, recunosc, dar lăsați-mă să vă spun ce s-a întîmplat! Începînd din prima zi a săptămînii și pînă Sîmbătă, am avut zilnic cîte 50-60 de nașteri, 30-40 de controale ginecologice, 20-30 de avorturi și, la sfîrșitul săptămînii, cînd ies pe poarta spitalului și plec liniștit acasă, mă abordează această femeie, care mă întreabă dacă-i dau 10 lei ca să-mi arate păsărica!

                                     ***

Un moldovean s-a speriat că are Covid după ce a mîncat roșii de la Linela și nu a simțit nici un gust.

                                     ***

În vizită la cimitir. O bătrînă întreabă:

- Tinere, nu te supăra, știi cumva unde este mormîntul cu numărul 1.539?

- Nu știu, mamaie, dar de ce ai ieșit afară dacă nu știi să te întorci?

                                     ***

De cînd stau acasă, plictiseală mare! Ca să văd o dramă, am aruncat un prezervativ în balconul vecinului!

                                     ***

M-a sunat vecinul să-mi spună că-l deranjează lătratul cîinelui meu. I-am spus că și pe mine mă deranjează scîrțîtul patului său și răcnetele nevestei lui cînd nu-i acasă.

                                     ***

Un tînăr arab îl întreabă pe tatăl său:

- Tată, de ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?

- Se numește burnuth, iar în deșert de apără de soare.

- Aha, dar, tată, ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?

- Este burka, iar în deșert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.

- Am înțeles, dar cei cu pantofii ăștia cam urîți pe care îi purtăm?

- A, sunt babouches și sunt pentru ca atunci cînd mergi prin deșert să nu te arzi la picioare.

- Bun. O ultimă întrebare, tată!

- Spune, fiule!

 De ce locuim în Berlin?

                                     ***

O metodă ştiinţifică teribilă pentru femeile care vor să țină un bărbat lîngă ele toată viaţa! Se pune o cratiță mare de apă la fiert și, cînd dă în clocot, se pun, în această ordine: o bucată de carne, să iasă răul și ispita din trup, morcovi pentru armonie, țelină pentru virilitate, cartof pentru închegare sentimentală, suc de roșii pentru sangre caliente şi se lasă la foc mic, amestecînd din cînd în cînd, cu mare atenție (căci, atunci se înfăptuiește magia, cu adevărat). La sfîrșit, adăugați un cub Knorr sau, după caz, smîntînă, pentru un suflet curat. Dați-i bărbatului din fiertura respectivă nu doar din aceeași, ci refaceți-o cînd se termină!

Dacă minunea se produce, nu va garanta nimeni că bărbatul vostru nu va mai pleca de acasă (cu toate că riscurile scad considerabil), dar, cu siguranță, ați învățat și voi, în sfîrșit, să faceți o CIORBĂ!

                                     ***

Soții, în pat, amîndoi citind o carte. La un momentan dat, ea se uită spre el și îl întreabă:

- Auzi, eu dacă mor, te vei recăsători?

- Ești normală? Ce e cu întrebarea asta?

- Acum mi-a venit! Deci, ce vei face?

- Ești culmea! Cum pot să îți răspund la așa ceva?

- Hai zi că nu mă supăr!

- Nu știu... Probabil. După un timp... Sincer, nu mă pot gîndi la așa ceva acum!

- Ok!

După un timp, soția revine.

- Și va dormi în patul nostru?

- Femeie, nu ești normală! Ce-s întrebările astea?

- Chestii de-ale mele!

- Chiar nu am habar! Crezi că mă pot gîndi la asemenea situație? Probabil că va dormi cu mine, aici! Nu știu! Lasă-mă sa citesc!

- Bine!

Dar ea, tot nu se lasă cu întrebările și revine.

- Dar va purta și hainele mele?

- Hai că ești culmea! Alte gînduri nu ai?

- Curiozitate, nimic mai mult!

- Posibil, nu știu! Nu cred! Poate unele! Of, ce întrebări ai azi!

- Am, OK?

Stau ei ce stau, și ea revine:

- Dar va conduce mașina mea?

- Nu, că nu are carnet!