Președinția spune că potența nu intră pe ușa ei și o examinează, la pachet cu corupția

Mihai CONȚIU

Într-o postare pe o rețea de socializare, deputatul transfug Octavian Țîcu (”transfug”?, adică migrator, ca ăia care-și instalează cortul unde crede șeful șatrei politice că se poate fura mai bine), fiind oarecum prevenitor cu cei care vor să-l caute la ouă ca să i le facă omletă, a scris: "Două zile după vaccinare. Antene n-am, potența la nivel, tot român şi unionist". După acest anunț sexist, am aflat, cu totul și cu totul întîmplător, că nici una dintre tipele pe care le cunoaște el, dintr-o istorie mai puțin triumfătoare decît cea a carierei lui de boxer, nu a căzut pe spate cu cracii în sus. Să explic!

La scurt timp după anunțul sexist și fals promițător al înaltului demnitar, aflîndu-mă într-o farmacie de unde doream să-mi cumpăr niște prez-…piramidoane, m-am întîlnit cu vecina mea Dezvirginica Popov. Nu-i dau numele real pentru că se teme de pumnii lui. Poartă proteză dentară după ce i-a scos toți dinții dintr-un pumn, de cînd, în liceu, după o beție tainică, l-a întrebat de ce a mai dezbrăcat-o dacă NU…). Sărmana creștină mi-a mărturisit că n-a înțeles prea bine chestia aia cu ”antenele”, că pare să fie o exprimare intelectuală conspiraționist-unionistă din pantalonii unora ca Mihai Ghimpu, Roșca ori Reniță, dar mi-a spus că se văzuse mai devreme cu Dorin Chirtoacă, fostul unionist orfan și primar, împreună cu care a aflat despre teribila veste dată de Țîcu.

După ce mi-am verificat cumpărăturile de la farmacie, Dezvirginica mi-a destăinuit reacția lui Chirtoacă, după ce a aflat despre anunțul lui Țîcu, care i-a zis: ”Care nivel ridicat de potență, blea, că lui îi plac numai ăștia grași? M-am chinuit o oră ca să i-o potentez. Am mers în patru labe în fața lui în toate chipurile, dar el nu și nu, că sunt prea scheletic. Pînă la urmă, mi-a reușit, dar a ținu doar vreo două minte, iar eu am rămas doar cu gustul amar și sărat! După asta, mi-am dat seama că și el este instruit de același securist român, care ne spunea că e bine să faci de toate cîte puțin, dar să dai impresia că poți mai mult și, neapărat, să afle lumea!”

Printre altele, Chirtoacă i-ar fi spus Dezvirginicăi că, atunci cînd Țîcu l-a luat la pumni după o emisiune de televiziune, a făcut-o din furie, că i-ar fi reproșat că nu l-a satisfăcut pînă la capăt, ca-n ”breasla lor”.

După ce, lac de sudoare, m-am despărțit de Dezvirginica, am vrut să aflu și în ce poziție se situează Președinția față de declarația promițătoare a lui Țîcu. Am dat un telefon la Președinție și, la ”capătul firului”, mi-a răspuns o voce indefinibilă, ceva între transgender și ”poligender”, care mi-a declarat: ”Pentru alte detalii, contactați SIS, SRI și SIE. Pînă atunci, noi reiterăm poziția noastră, rigidă și frigidă, potrivit căreia, după gardul Președinție, prin ușa principală a Președinției și nici prin celelalte intrări suplimentare, nu permitem pătrundere nici unei potențe, mai ales masculine, chiar dacă e simulată inclusiv de către domnul deputat Țîcu. Noi, Președinția, suntem ocupați cu prepararea alegerilor anticipate, în care inclusiv cetățenii pot decide dacă, la urma urmei, acest popor mai are nevoie de potență, atîta timp cît președinta Maia Sandu știe mai bine cum să lupte cu ea și cu corupția, în general!”

Ajuns acasă, nevasta m-a întrebat de unde vin. I-am spus că de la farmacie și am uitat de Țîcu și ”aplecările lui”! Acum fumez o țigară… după!

P. s. Printre altele, Dezvirginica mi-a mai spus că visul lui Țîcu, pentru care a și intrat în politică, este să le dea moldovenilor înapoi toți pumnii pe care i-a încasat el în toată cariera de boxer. De la pumnii încasați în cap, omul uită tot, tot trecutul, și reține doar prezentul.

Acesta este un pamflet, iar dacă nu este luat ca atare – vă las repetenți!