Kamasutra e frecție la un picior de lemn față de ce gînduri îi trec unui șofer în timp ce polițistul îi scrie amenda și îi ia și carnetul.

                                     ***

Oare ce făceau părinții noștri ca să nu se plictisească acum 30 de ani, cînd nu exista internet? I-am întrebat pe toți cei 16 frați ai mei și nici unul n-a știut să-mi răspundă.

                                     ***

- A intrat?

- Nu!

- Dar acum?

- Nu, ești pe lîngă!

- Dar acum? Sunt aproape?

- Nu, ești departe de ea!

- Păi, și cum, mama dracului s-o bag?

- Larisa, dă-o naibii, dă-te jos din mașină și lasă-mă s-o parchez eu!

La ce vă gîndeați, golanilor?

                                     ***

Cînd eram tînăr, eram sărac. Acum, după 25 de ani de muncă asiduă, nu mai sunt tînăr.

                                     ***

- Care e secretul relației voastre atît de trainice?

- Facem dragoste de trei ori pe săptămînă. El, Luni, Miercuri și Vineri, iar eu Marți, Joi și Sîmbătă. Duminica stăm acasă.

                                     ***

Atunci cînd te doare capul

Medicul: Antinevralgic.

Google: Tumoare incurabilă pe creier.

Tac-tu: Iar ai băut, animalule!

Soră-ta: Ești deochiat.

Mă-ta: Păi dacă stai toată ziua holbat în telefonul ăla!

Mă-ta mare: Dacă nu spui o rugăciune înainte de culcare… Mai du-te și tu la biserică!

                                     ***

Dacă de dimineață ai o zi proastă, cîntă! Lasă, să nu-ți fie rușine! Să sufere și alții!

                                     ***

Ajung acasă pe la ora patru dimineața și îi spun nevestei: De ce te uiți, dragă, la ceas? Cînd venea tata acasă, mama se uita la calendar!

                                     ***

Am apucat și timpurile în care ne ținem copiii la grădiniță, bătrînii la azil și ne cumpărăm un cîine ca să ne țină companie!

                                     ***

Copilul de 10 ani întreabă:

- Mamă, ce înseamnă ”oral”?

- E un tip de contact sexual în care se utilizează doar gura pentru a stimula organele sexuale ale partenerului.

- Și ”scris”?

                                     ***

Profesorul de istorie: Ionescule, cine a luat Troia?

Ionescu: Nu știu, domn' profesor, eu n-am luat-o

Profesorul: Popescule, cine a luat Troia?

Popescu: Nu știu, domn' profesor, nici eu n-am luat-o.

Profesorul: Clasă, cine a luat Troia?

Clasa: Nu știm, noi nu am luat-o!

Profesorul cheamă diriginta și o pune să îi întrebe pe elevi "cine a luat Troia ?" Situația se repetă.

Diriginta: Domnule profesor, poate că nu au luat-o ei!

Profesorul supărat cheamă directorul și îi povestește ce i s-a întîmplat.

Directorul: Las' pe mine! Clasă, cine a luat Troia?

Clasa: Nu știm domule director, la noi nu este, puteți să ne căutați!

Directorul: Dacă nu vreți să recunoașteți, atunci puneți bani la fondul clasei și cumpărați alta!