Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic:

- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stînga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine. Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi Biserica, ce cade în afară e pentru mine.

Rabinul:

- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...

                                          ***

Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.

- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

                                          ***

Se duce Maria la preot:

- Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.

- Spune, fiica mea!

- Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în camera şi m-a sărutat.

- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o sărută).

- Da, da părinte şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.

- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul o dezbracă).

- Da, da părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.

- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos).

- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.

- Cum fiica mea... aşa? (şi preotul se pune pe treabă).

După ce termină treaba, Maria ii zice preotului:

- Da, da părinte şi apoi mi-a dat 100 de euro.

- Vise, fiica mea... vise...

                                          ***

O tipă, la spovedanie:

- Părinte, am păcătuit cu colegul dumneavoastră din parohia vecină....

- Căieşte-te amarnic, fiica mea, ţine o săptămîna post negru, iar data viitoare să-ţi aminteşti că asta e parohia ta!