Din lumea bancurilor, glumelor

În limba română se ascunde un secret despre natura românească.

Noi suntem, prin excelență, niște bătăuși. Ne place bătaia!

- Noi ne începem fiecare sărbătoare cu o bătaie, pentru că noi nu curățăm covoare, noi le batem.

- Noi nu parcurgem un drum, noi îl batem.

- Chiar și cînd suntem gînditori, ne bate un gînd.

- Inima noastră de român nu pompează, ci bate!

- Pantofii noștri nu ne rod, nu ne sunt mici sau mari, ci scurt – ne bat.

- Ca să urezi de bine cuiva îi spui: „Bată-te norocul să te bată!”.

- Cînd pleacă cineva îi urezi: „Cale bătută!”

- Unul dintre dansurile tradiționale din zona Moldovei este „Bătuta”.

- Laptele nostru nu-i fermentat ci e bătut.

- Noi nu ciocănim, noi batem la ușă.

- Cîndva, unele femei, cîștigau un ban din copiere de documente. Băteau la mașina de scris.

- Nu avem o competiție sportivă loială. Scopul nostru e să-l batem pe adversar.

- Și vîntul bate pe afară.

- In loc de ghinion, ești bătut și de soartă.

- Ca să fiu mai credibil, spun: "Să mă bată Dumnezeu!".

- În loc să vorbesc degeaba, eu îmi bat gura.

- Și mai este și un proverb romanesc: "gura bate fundul"

Și mi-am propus să nu vă mai bat la cap!

PS:

Cînd încheiem o afacere, noi... batem palma!

Dacă vezi ceva special, bate la ochi!

La copii, bătaia e ruptă din rai!

Dacă faci ceva și îi spui să continue, bate fierul cît e cald!

Avem chiar și un fel de a pregăti fasolea... fasole bătută!

Cînd nu mai avem chef de ceva, nu ne mai batem capul!

Cînd aplaudăm, noi batem din palme!

Cînd vorbești mult și fără rost, noi batem apa-n piuă!

Cînd nu înțelegi, bați șaua să priceapă iapa!

Daca spui prostii, bați cîmpii!"

La apogeu este ceea ce spunem cuiva ca să meargă mai departe, îi zicem "Dă-i bice!"

***

Fondatorul Dubaiului, șeicul Rashid, a fost întrebat despre viitorul țării sale, iar el a răspuns: „Bunicul meu a călărit pe o cămilă, tatăl meu a călărit pe o cămilă, eu am condus un Mercedes, fiul meu conduce un Land Rover și nepotul meu va conduce un Land Rover, dar strănepotul meu va trebui să meargă din nou pe cămilă…”

De ce?

„Vremurile grele creează oameni puternici, oamenii puternici creează vremuri ușoare. Vremurile ușoare creează oameni slabi, oamenii slabi creează vremurile grele. Mulți nu vor înțelege, dar trebuie să crești războinici... "

***

Suna telefonul:

- Alo, senior Rod ? Aici este Ernesto, îngrijitorul dumneavoastră de la casa de la țară.

- Da, Ernesto, ce pot să fac pentru tine?

- Oh, am sunat, senior Rod, să vă anunț că papagalul dumneavoastră a murit.

- Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cîștigat multe premii internaționale?

- Da, senior, acela.

- Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

- A mîncat carne stricată.

- Carne stricată?! Cine l-a hrănit cu carne stricată?!

- Nimeni, senior, a mîncat el singur carne de cal mort.

- Cal mort? Ce cal mort?

- Calul dumneavoastră pursînge, senior.

- Neprețuitul meu cal pursînge, multiplu campion, este mort?

- Da, senior, a murit de epuizare tragînd la căruța cu apă.

- Ai înnebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce căruță cu apă?

- Cea pe care o foloseam să stingem focul, senior.

- Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

- Focul de la casa dumneavoastră, senior. O lumînare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…

- Ce vrei să spui, că mi-a luat foc casa de la o lumînare?

- Si, senior.

- Pai avem electricitate!!! Pentru ce era lumînarea aprinsă?!

- Senior, lumînarea era aprinsă pentru înmormîntare.

- CARE NENOROCITĂ DE ÎNMORMÎNTARE?!

- A soției dumneavoastră, senior Rod.

- POFTIM???

- Să vedeți, a venit într-o noapte acasă pe întuneric și eu am crezut că este un hoț. Așa că am lovit-o cu crosa dumneavoastră de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

- Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia, ești într-un mare rahat!!!

***

Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o mașină, cu luminile aprinse.

Cînd se apropie, observă că bărbatul era pe locul șoferului citind o revistă, iar tînăra, pe bancheta din spate, croșeta. Șocat de situația asta surprinzătoare, polițaiul se apropie de mașină și bate în geam. Tînărul dă fereastra jos:

- Da, domnule polițist.

- Ce faceți voi aici?

- Nu-i evident? Eu citesc o revistă.

Arătînd către tînăra femeie, polițaiul zice:

- Bine, bine, dar ea?

Tînărul răspunde:

- Cred că își croșetează un pulover.

Polițistul e bulversat total. Un tînăr cuplu în mașină la ora asta și nimic în materie de tandrețuri!

- Cîți ani ai tinere?

- 25.

- Dar ea, ce vîrstă are ?

Tînărul se uită la ceas și zice: