- Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău cînd făceai sex?

 - Da.

 - Și ce față avea?

 - Stătea în ușă, ca prostul.

                                 ***

- Care este numele dumneavoastră?

- Vasile. Fără F.

- Păi ”Vasile” nu are F.

- Și eu ce-am spus?

                                 ***

Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoțit de o superbă domnișoară. Împreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri și îl completează cu suma respectivă. Vînzătorul era un pic încurcat, deoarece suma era considerabilă și era prima dată cînd îi vedea pe cei doi.

- Am sentimentul că vă gîndiți, în sinea dumneavoastră, dacă cecul are acoperire sau nu.

- Hmmm, pai…, da…

- Astăzi e Sîmbătă și banca mea este închisă, dar iată cum propun să facem: eu vă las cecul completat, iar bijuteria rămîne la dumneavoastră în magazin. Luni, vă duceți la bancă, încasați cecul și apoi trimiteți colierul prin curier domnișoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tînăra.

Bijutierul, satisfăcut de această propunere, acceptă. Cînd se duce Luni la bancă, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului, iar acesta îi spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnișoara! Va mulțumesc pentru colaborare!

                                 ***

Azi, cînd am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus, mai apoi, să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!

                                 ***

O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț:

- Numiți 3 piese de William Shakespeare.

La care blonda spune:

- 10,15,20 de cm.

Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:

- 10 la mine înseamnă ”Mult zgomot pentru nimic”,15 înseamnă ”Cum vă place”, iar 20 înseamnă ”Visul unei nopți de Vară”.

                                 ***

La vorbitor, în penitenciar:
– Iubita mea, mi-au dat 30 de ani… o grămadă de timp…
– Daaa iubi, o eternitate! Am reușit, totuși, să vorbesc cu judecătorul care te-a condamnat.
– Da, și ce a zis?
– Că de fiecare dată cînd o să fac sex cu el, îți scade cîte un an!
– Ce porc ordinar, ce nesimțit! Și tu ce i-ai zis?
– Ia-ți lucrurile că îți povestesc în drum spre casă!

                                 ***

Un băiețel în vîrstă de 4 ani se duce la tatăl său și îi spune:

- Tati, am decis să mă căsătoresc.

- Minunat! Și? Știi și cu cine?

- Da! Cu bunica! Ea a spus că mă iubește și eu o iubesc pe ea și este cea mai bună bucătăreasă din toată lumea și spune cele mai frumoase povești!!

- E drăguț, dar avem o mică problemă!

- Ce problemă ?!

- Păi, e mama mea. Nu te poți căsători cu mama mea!

- De ce nu?! Tu nu te-ai căsătorit cu a mea?!

                                 ***

Două bătrîne.

- Vecină, ai 99 de ani, care-i secretul tău de trăiești atît?

- N-am bani de înmormîntare!

                                 ***

Doi nuntași la o nuntă. Unul către celălalt:

- E cea mai urîtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!

Celălalt, sec:

- E fiica mea.

- A, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl miresei!

- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!