Din gîndirea profundă a lui Mihai Ghimpu: ”E bine să ai casa lîngă un spital. Te plimbi prin cartier în pijamale, intri la cumpărături prin magazine și nimeni nu te întreabă în ce secție ești internat”.

                                   ***

Un alegător l-a întrebat pe Igor Grosu:

- Domnule Grosu, vă întreb pentru băiatul meu care are examen online la limba română la Colegiul de Muzică: Ce fel de operă e ”Miorița”?

- Cu părere de rău, nu pot să vă răspund la această întrebare pentru că eu nu ascult operă.

                                   ***

Discriminare

Într-un cartier select din București, erau doi vecini – unul țigan, iar celălalt român. Amîndoi aveau cîte o vilă care erau identice între ele – aceeași arhitectură, aceleași dimensiuni, piscine asemănătoare etc. Ambii și-au scos vilele la vînzare pentru cîte 150.000 de euro. Țiganul și-a vîndut-o rapid pe-a lui, dar nu și românul. Contrariat, românul îl întreabă pe țigan:

- Bine, măi, vecine, eu n-am putut să-mi vînd vila nici după ce am mai scăzut din preț cu 20 de mii, dar tu ai luat pe a ta exact cît ai cerut. Cum ai reușit?

- Păi, vezi, tu, eu am vîndut-o așa de repede pentru că nu am vecini țigani.

                                   ***

Soția:

- Îl vezi pe bărbatul ăla beat?

- Da, cine-i?

- Acum 10 ani m-a cerut de soție și l-am refuzat.

- O, Doamne, incredibil, încă sărbătorește!!!

                                   ***

Apogeul beției e atunci cînd vine tortul la nuntă și tu întrebi a cui este ziua de naștere.

                                   ***

Nea Ion tractoristul, un venetic pripășit prin Vaslui, s-a hotărît să nu mai bea timp de cinci zile. A reușit. După cinci zile de abstinență și-a adus aminte că:

1. Este medic stomatolog în București.

2. Are familie și doi copii.

3. A venit în urmă cu 12 ani la Vaslui la pescuit.

                                   ***

Secretara către șef:

- Mă concediați?

- Nu. De unde ți-a venit ideea asta?

- Păi ați scos canapeaua din birou…

                                   ***

- Domnule doctor, am o problemă mare: sunt îndrăgostit de calul meu!

- E armăsar sau iapă?

- Iapă, domnule, ce dracu, că nu sunt gay…!

                                   ***

”Vodka cu gheață distruge rinichii. Romul cu gheață distruge ficatul. Gin cu gheață distruge creierul. Whisky cu gheață distruge inima. Pe naiba, gheața asta distruge totul!!!”

                                   ***

El:

- Nu există prost mai mare decît mine! Noaptea trecută, căutam telefonul cu lanterna de la telefon!

Ea:

- Și unde era?