Vine nevasta acasă gîfîind:

- Bărbate, un negru s-a ținut după mine!

- Unde, fă?

- În piață!

- Uite, na, ești frumoasă tare să se țină tocmai un negru după tine! Așa sunteți voi femeile! Nu-și mai poate face omul piața, că gata se ține după voi!

A doua zi:

- Bărbate, negrul ăla iar s-a ținut după mine!
- Unde, fa?
- Din piață pînă la autobuz!
- Păi da, c-așa sunteți voi, femeile! Numai are omul voie să meargă cu autobuzul că se ține după voi!
A 3-a zi:
- Bărbate, negru’ ală s-a ținut iar după mine pînă la poartă!

- Păi daaa!!! Așa sunteți voi femeile! Că dacă drumul omului trece pe la poarta voastră, gata se ține după voi!…
A 4-a zi:
Vine bărbatul acasă și-l găsește pe negru’ cu nevastă-sa în pat:
- Ce faci fa nenorocito? Cu negru’???
- Păi da, mă, că așa sunteți voi bărbații – pînă nu vedeți negru pe alb, nu credeți!

                           ***

Un copil plînge în fața casei. Un polițist se apropie și-l întreabă:

- Ce faci, băiețel, aici? De ce plîngi?

- Tata o bate în casă pe mama!

- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?

- Nu știu și nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie.

                           ***

Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs.

                           ***

Maria era gravidă, o apucaseră durerile nașterii, iar Ion o încuraja din tot sufletul:

- Împinge, Mărie, împinge! Hai, că știu că poți!

- Nu mai pot, Ioane, nu mai pot să împing!

- Hai, Mărie, împinge, tu ești puternică și știu că poți face asta!

- Nu mai pot, Ioane, e prea greu!

- No, gata, Mărie, o pornit motorul! Acum urcă repede în mașină, să mergem la spital, că te așteaptă doctorul ca să naști!

                           ***

Doi studenți la ASEM, o fată și un băiat, într-o cabană la munte. Pe la miezul nopții, studentul zice:

- Larisa, acțiunile sunt în creștere.

- Îmi pare rău, Vanea, dar Bursa este închisă, îi răspunde studenta.

Studentul, după cîteva minute:

- Acțiunile cresc tot mai mult!

- Îmi pare rău, dar Bursa e închisă!

Și iar:

- Acțiunile au atins nivel maxim!

- Ți-am spus doar că Bursa este închisă!

După cîteva minute, după ce s-a mai gîndit, tipa zice:

- S-a deschis Bursa!

 Îmi pare rău, dar am dat acțiunile pe sub mînă!

                           ***

Un indian navajo stătea lîngă un agent de vînzări, pe o banca, în parc. Intre ei se afla o punga de hîrtie, ce aparținea agentului de vînzări. Din cînd în cînd, indianul privea curios spre punga:
– Vrei să știi ce e în punga?, îl întreabă agentul de vînzări.
– Da, mi-ar placea să stiu.
– E o sticla de vin. Am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul privește iarăși punga, apoi spune, dînd afirmativ din cap:
– Bun schimb ai făcut, bun schimb!

                           ***

Accident grav de circulație. Șoferii, unul rănit grav, unul rănit ușor.

La sosirea ambulanței, medicul îl vede pe șoferul rănit ușor că făcea sex anal cu șoferul rănit grav și zice:

– Ce faci, dom’le, ești nebun?

– Nu, doar îi acord primul ajutor!

– Păi primul ajutor se acordă prin “gură la gură”!

– Așa am început și noi, dar ne-am înfierbîntat!