Profesorul, la examen, pe timp de pandemie, întreabă studenții:

- Întrebare de „nota zece”: cum mă numesc?

Toți tac.

- Întrebare de „nota opt”: la ce obiect aveți examen?

Toți tac.

- Întrebare de „nota cinci”: ce culoare are manualul?

Din ultimele rînduri se aude o voce:

– Vrea să ne pice…

                           ***

Am fost la farmacie unde lucrează fosta mea iubită și am cerut ceva pentru gît. Mi-a dat o funie.

                           ***

Maia Sandu, Renato Usatîi și Andrei Năstase au eșuat pe o insulă pustie. Aflați pe plajă, președinta eșuată Sandu își ia în serios rolul de conducător și decretează ca fiecare să o ia în cîte o direcție, în căutare de hrană, ca să-și mărească șansele de supraviețuire. Se despart. Usatîi, ”bine informat”, a plecat în căutare spre Nord și nu a găsit nimic. Dezorientat, a început să facă un ocol mai larg și, după o vreme, dă de Maia Sandu, într-un luminiș, care-și prăjea bucăți bune de carne pe cîteva pietroaie încinse în foc. Înfometat și în culmea fericirii, Usatîi îngenunchează în fața ei, îi sărută mîna și-i zice:

- Doamnă președintă, să știți că eu v-am admirat mereu! De aceea v-am și ajutat în campania electorală ca să deveniți președintă! Ce tare, ce descurcăreață sunteți! Știți, eu nu l-am înghițit deloc pe Năstase ăsta, nu mi-a plăcut niciodată!

Sandu îi răspunde:

- Nu-ți place, nu mănînci!

                           ***

Un acuzat cam îngrijorat îi promite avocatului său 1.000 de euro în plus, dacă va scăpa cu doar un an de detenție. Cînd inculpatul îi mulțumește avocatului său pentru succes, acesta îi răspunde:

- Să știți că am avut nevoie de multă putere de convingere să vă dea un an. Idioții ăștia chiar au vrut să vă lase liber!

                           ***

- Domnule avocat, nu înţeleg de ce trebuie să vă plătesc pentru două vizite. Eu am fost o singură dată la dvs.

– Vai de mine, domnule Popescu, dar nu vă amintiţi că după ce aţi plecat de la mine v-aţi întors din nou pentru că v-aţi uitat umbrela?

                           ***

 - Bunicule, cum vrei să te îngropăm?

- Mort, nesătuilor, că știu că asta abia așteptați!

                           ***

Judecătorul:

- Mai puteți spune o dată cum ați căzut pe o coajă de banană și din greșeală ați lovit-o pe soacra dumneavoastră cu o lopată de 28 de ori?

- Nu, că mă pufnește rîsul!