Fiica în vîstă de 16 ani își invită tatăl și mama să se așeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamă, tată, sunt însărcinată !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimțitul, nenorocitul, animalul care și-a bătut joc de tine? Dacă pun mîna pe el în clipa asta, îl omor!, explodează mama fetei.
Foarte calmă, tînăra ia un celular și formează un număr.
În mai puțin de 15 minute în fața casei frînează energic un „Ferrarri Scaglieti 612″ argintiu și, în mai puțin de 2 minute, în cadrul ușii apare un bărbat elegant cu părul ușor grizonat, îmbrăcat într-un costum „Armani” impecabil, cu un imens
buchet de trandafiri în brațe :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog…
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit!, începe mama.
- ….să mă ascultați….
- …care ți-ai bătut joc de fructul tinereții copilului nostru!

- Condiția și poziția mea socială nu-mi permit să o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vilă pe litoral și o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecții, o casă de modă „haute couture”, un supermarket și, de asemenea, un apartament și cîte o vilă la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cîte o fabrică de procesare a cărnii, cîte o fabrică de produse lactate, cîte un apartament și cîte un pachet de acțiuni „Gazprom” fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacă va pierde sarcina…
- Încercați iarăși!, interveni tatăl.

                                                    ***

Un tip agață o bunăciune spre dimineață, în Centrul Vechi din București. Cei doi urcă în mașina lui și se opresc aproape de pădurea Băneasa. Coboară din mașină, încep să se sărute și să se atingă, dar, la un moment dat, tipa se oprește și zice:
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt prostituată și tariful meu este de 150 de lei.
Tipul se gîndește preț de cîteva secunde, după care scoate portofelul, îi dă tipei 150 de lei și cei doi trec la treabă. După, intră în mașină și își aprinde o țigară.
– Hei, cei faci?! De ce nu plecăm înapoi spre București?!
– Trebuia să îți fi zis asta de la bun început, dar eu, de fapt, sunt taximetrist și tariful meu este de 200 de lei dus-întors.

                                                    ***

Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu. Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea, aveam probleme.

I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată. De nervi, am rupt ambele oglinzi de la mașina socrului și am plecat acasă. A două zi, m-am dus să-l văd și să rîd de el că nu mai are oglinzi la mașină. Era foarte supărat și îl întreb :
– Ce-i cu ține, te văd parcă supărat ?
– Cum dracu` să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu` nevastă-ta și mi-a adus-o înapoi fără oglinzi.

                                                    ***

Doi prieteni se întîlnesc la o bere. Unul din ei avea un ochi vînăt.
– Ce-ai pățit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relație aveți voi de te-a lovit doar pentru atîta lucru?
– Păi, aseară, pe cînd mîncam, mi-a zis: «Știi, dragă, noi n-am mai făcut amor de trei luni».
La care eu i-am răspuns: «Poate TU»!

                                                    ***

„O tipă în fustă strîmtă și scurtă vrea să urce în autobuz, în București.

Dă să ridice piciorul pe scară, dar întîlnește privirea călătorilor atenți la mișcare – se vedea cam totul.

Așa că, discret, duce mîna la fermoarul de la spate și îl descheie puțin să-și coboare pe șolduri fusta.
Încearcă din nou să urce…tot așa.
Se descheie mai mult la fustă – tot nimic.
A treia oară – idem.

În spatele ei, un cioban. Ăsta o ia de la mijloc și o urcă.
Tipa, revoltată:
- Nesimțitule, cum îndrăznești să pui mîna pe mine?
Ciobanul:
– Apoi, domniță dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la șliț, am crezut că suntem prieteni”.