La Judecătorie

- Doamnă, de cîte ori v-ați înșelat soțul?

- Onorată instanță, eu am venit aici ca să divorțez, nu să mă laud!

                     ***

Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit.
- Cu cine fiule?
- Știi, părinte, nu pot să-ți spun, îmi este foarte greu.
- Cu femeia primarului?
- Nu.
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte.

 - Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieșind de la spovedanie, omul nostru se întîlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat niște adrese utile.

                      ***

Un tip se duce la preot:

– Părinte, am păcate mari.

– Spune fiule, Dumnezeu e mare şi iartă.

– Părinte, în timpul războiului am ascuns un evreu în beci.

– Fiule, asta nu e păcat. I-ai salvat viaţa. Mergi cu Domnul liniştit acasă.

– Da, părinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.

– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar, totuşi, i-ai salvat viaţa. Mergi acasă, ţine post două săptămîni şi fă rugăciuni.

Omul pleacă nu prea convins şi după cinci minute bate la uşa preotului din nou. Intră şi îl întreabă pe preot:

– Părinte, crezi că ar fi bine să-i spun ca s-a terminat războiul?
                                  ***

Un preot locuia lîngă o mînăstire şi avea zece găini şi un cocoş. Cocoşul, din cînd în cînd, dispărea, dar apărea pînă seara. Ultima dată cînd a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru Duminică în biserică, a întrebat lumea:

– Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?… şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare… – Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a văzut un cocoş?…şi toate femeile s-au sculat în picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?… şi jumătate din femei s-au sculat în picioare…

– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu. Vreau să știu dacă cineva a văzut cocoşul meu?… şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
                                 ***

Prostituata oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicînd că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi. ”Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri.”
                                 ***

- Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc în chiloți!

- OK, îi dau jos acum!

                                ***

- Chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct?

 - Nu, am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsătorie, îmi spune: ”Doina, inima mea!”