Bula intra în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:

– Domnule Bula, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar cînd am dormit noi doi împreună, domnule Bulă?, replica indignată şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru.

                              ***

Un tip şi o tipă de la ţară reveneau de la discotecă spre casă. Ca să scurteze drumul, o iau printr-un lan de porumb. La un moment dat, tînăra îi spune:

– Tare mi-e frică că o să mă violezi chiar acum!
– Nu te teme, că nu-ţi fac nimic, o linişteşte tipul.
Nu trec cinci minute şi tipa zice iar:

– Tare mi-e frica ca o să mă violezi chiar acum…

– Nu te teme, că nu-ţi fac chiar nimic.
După încă cinci minute, fata zice din nou:

– Serios, chiar mi-e frică că o să mă violezi chiar acum.

– Ţi-am spus, nu are de ce să-ţi fie frică, nu am de gînd să te violez.

Cum mai trec încă cinci minute, tînăra se enervează:

– Auzi ba tîmpitule, dar n-ai de gînd să mă scapi odată de frica asta?

                                ***

Femeile nu cumpără, ele găsesc: ”Iubitule, nu-mi vine să cred, uite ce poșetuță frumoasă am găsit!”

                                ***

Am scris cu cretă pe asfaltul din fața blocului: ”Iubire, sună-mă cînd pleacă soțul!”

Trei zile n-a ieșit nici un bărbat din bloc.

                               ***

Cînd soțul te iubește, ești fericită. Nu contează al cui este soțul!

                               ***

Fato, tu ce folosești ca să nu ți se vadă cearcănele?

Decolteul.

                               ***

De o oră, e o liniște deplină în casă. Soția vizionează filmul ”Crima Perfectă”. Ceea ce mă îngrijorează e faptul că își ia și notițe.

                               ***

Doamnă, ați ajuns vreodată pînă la orgasm?

Vedeți, dumneavoastră, eu, în viața mea, n-am călătorit mai departe de Kiev.