Apel la 112:

– Alo, la mînăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
– Şi cine este victima?
– Poştaşul!

                                ***
Doi ardeleni într-un bar.
– Cum să fac să mă las de fumat?
– Eu încerc de două luni.
– Cu pastile ai încercat?
– Da, dar nu pot să le aprind!

                                ***

Astăzi, mergînd pe stradă, am găsit 200 de lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!

                                ***

Un bancher discută cu prietenul său:
- Îți închipui, m-am îndrăgostit de secretara mea! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, șansele mele vor crește dacă îi voi spune că am 50?
- Șansele tale vor crește dacă îi vei spune că ai 80!

                                ***

Un bărbat încearcă să agațe o femeie:
– Semeni foarte mult cu fosta mea iubita.
– Du-te dracului de bou!
– Daaa, acum ești identică!

                                ***

Trei țărani se mută la oraș. După 3 luni, ei se întîlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș. Primul:
- Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai cîteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag.
Al doilea:
- Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fîntînă, scoteai apă frumos din fîntînă și beai apă. Aici, după ce trag apa, pînă bag capul în WC, se scurge toată.
Al treilea:
- Bă, eu am probleme cu vecinii. Cînd mă întorc noaptea pe la 3, cum stau la etajul 8, ajung în fața liftului și acolo scrie clar: “Pentru 4 persoane”, așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca!