Din lumea bancurilor, glumelor
Un băiețel evreu este adus să se înscrie la școală, la Odessa. În timpul convorbirilor, directorul școlii îl întreabă pe băiat:
- Cîte anotimpuri ale anului cunoști?
Copilul se gîndește un minut și răspunde sigur:
- Șase!
- Dar dacă te mai gîndești? Hai, gîndește-te, îl îndeamnă directorul.
Copilul stă cîteva clipe, apoi spune:
- Nu țin minte să mai fie… Șase!
Directorul se uită la mama băiatului, care se făcuse roșie, tușește un pic și îi invită să iasă din birou.
Afară, mama stînjenită îl întreabă pe băiețel:
- Deci, Simeon, ce-a fost asta?
- Mama, mama, spune băiatul, cu lacrimi in ochi, eu chiar nu țin minte alte anotimpuri, în afară de cele ale lui Vivaldi, Haydn, Piazzolla, Lussier, Ceaikovski și Glazunov...
***
Din lucrarea unui elev, ca urmare a rezultatelor școlii online:
”Lebedele trecen zare, nule mai mînkaț că moare”.
***
Bulă și Ștrul ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrul răspunde:
- De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă:
- Sfinția ta, pot să fumez cînd mă rog?
Preotul spune:
- Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrul spune:
- Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.
Ștrul se duce la preot și îl întreabă:
- Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
- Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
***
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul:
- Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
***
Turistul într-un sat din Ardeal:
- Auzi, bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă?
- Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
- Da.
- No, numa acolo nu!
***
Ieri, un procuror a lovit cu mașina zidul unei case. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea de pe contrasens.
