BANCURI PENTRU TRATAT MAHMUREALA DE DUPĂ ANUL NOU

La mulţi ani tuturor celor cu nume de Revelion sau Revelioană!

În Ajunul Anului Nou, un bărbat stătea într-un bar uitîndu-se la paharul lui cu băutura. Stătea aşa de peste jumătate de oră, cînd un şofer de TIR mai scandalagiu vine lîngă el, îi ia băutura şi o dă toată pe gît.
Bărbatul începe să plîngă, iar şoferul îi spune:
- Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmează-te, îţi cumpăr altă băutură. Pur şi simplu nu pot suferi să văd un bărbat plîngînd.
- Dar nu din cauza asta plîng. Asta e cea mai proastă zi din viaţa mea. În primul rînd, am dormit prea mult şi am întîrziat la lucru. Şeful s-a înfuriat şi m-a dat afară. Cînd am ieşit din clădire să-mi iau maşina, am descoperit că-mi era furată. Poliţia susţine că nu poate să facă nimic. Neavînd de ales, am luat un taxi pînă acasă. După ce am coborît din taxi, mi-am dat seama că mi-am uitat în el portofelul şi cărţile de credit, dar era prea tîrziu. Am intrat în casă şi, cînd am ajuns în dormitor, mi-am găsit soţia în pat cu grădinarul. Într-un final, am plecat de acasă şi am intrat în barul ăsta. Şi tocmai cînd mă gîndeam să-mi pun capăt zilelor, îţi faci tu apariţia şi-mi bei otrava.

***

Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Însemnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

***

Soţul şi soacra, la o discuţie după 20 de ani de căsnicie ai acestuia:
- Mamă soacră, tu ştii că era să divorţez din cauza ta?
- Da' parşiv eşti, maică, adăugă baba, roşind ca o fată mare.

***

Ion şi Pătru vorbeau, într-o seară, înainte de Revelion, şi Ion zice:
- Pătrule, ţie ce-ţi place mai mult – petrecerea de Anul Nou sau să te culci cu nevastă-ta?
Pătru răspunde:
- Băi, Ioane, sincer, Anul Nou, că ăla-i mai des!

***

Pe cărarea de la gară,
Călca dulce-o domnişoară,
trenul!

***

Ion şi Pătru la 50 de ani...
- Mai, Pătrule, ce-ţi mai fac copiii?
- Ehei, să fii tu sănătos de cînd nu mai sunt copii! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

***

- Cum ajunge un poliţist la Oxford?
- În formol.

***

- Măi, Pătrule, cînd te-oi însurat, nevasta-ta o fost fată mare?
- Ştiu şi eu, Ioane, unii zic că da, alţii zic că nu!

***

În tren, un oltean şi-un ardelean.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăăi!
Ardeleanul: No, după atît amar de vreme, tot îi mai porţi pică?