Cum e viața fără sex

 Autor: Andreea Dogar

După ce am cunoscut-o pe Alexandra, mulți cunoscuți m-au întrebat cum arată: „E frumoasă? Atrăgătoare?”. Am răspuns: „Da”, iar nelămurirea a sporit: era greu de înțeles de ce o fată frumoasă nu era interesată deloc de sex. Parcă totul ar fi avut mai mult sens dacă ar fi fost urâtă, iar lipsa de sex din viața ei ar fi fost doar o consecință nedorită. Însă realitatea are puțin de-a face cu prejudecățile noastre.

Recunosc, am plecat la întâlnirea cu Alexandra Pițirigă având un bagaj serios idei preconcepute. Mai exact, mă așteptam să cunosc un om timid și discret, care să vorbească foarte reținut despre asexualitatea sa. În schimb, am întâlnit o tânără de 22 de ani foarte sigură de ea, care a vorbit câteva ore bune despre viața ei. După cum spune chiar ea, e o „moară stricată”.

Pentru tânăra roșcată, înaltă și suplă, totul este foarte limpede: știe că este asexuală, nu a făcut niciodată sex și nici nu își dorește: „Nu am simțit niciodată atracție fizică pentru nimeni”. Mi-a explicat din start că e hotărâtă să fie ea însăși și să nu se prefacă: „Sunt unele persoane care acceptă [sexul-n.r.] de dragul partenerului. Eu, aparent, nu mă număr printre ele”. Este fericită și în prezent trăiește ceea ce numește „relația ideală”, fără presiuni pentru eventuale relații intime.

Însă lucrurile nu au fost mereu atât de clare: „Și eu am crezut foarte mult timp că dacă ești într-o relație cu cineva trebuie să ajungi să faci sex. Toate relațiile pe care le vedeam în jur exact așa se desfășurau. Și la un moment dat am avut o scurtă perioadă de timp în care m-am întrebat dacă e ceva în neregulă cu mine pentru că nu simțeam nevoia de sex. Mi-am zis că o să vină atracția fizică, până când mi-am dat seama că nu vine”.

Își amintește că prima dată s-a gândit la asexualitate citind cărțile cu Sherlock Holmes. Pe măsură ce citea, înțelegea că excentricul detectiv britanic nu era interesat sexual sau romantic de nimeni: „Mi-am zis în gând: „Da, Sherlock Holmes e asexual””. Dar pentru că Holmes era și aromantic, nu s-a identificat cu el deoarece ea își dorea o relație de dragoste care să nu implice contact sexual.

Ce este asexualitatea

• Asexualitatea este considerată a patra orientare sexuală, celelalte trei fiind cea heterosexuală, cea homosexuală și cea bisexuală
• Asexualii nu simt atracție sexuală pentru alte persoane sau au un interes foarte scăzut pentru activitatea sexuală
• Asexualitatea este o orientare, fiind diferită de abstinență sau de celibat (care sunt alegeri motivate de regulă de credințele personale sau de cele religioase)
• Unele persoane asexuale au uneori relații intime din diferite motive (din dorința de a-și mulțumi partenerul sau pentru a avea copii, de exemplu)
• Persoanele aromantice nu simt nevoia de a avea un partener sau de a dezvolta relații romantice
• Un studiu realizat de cercetătorul canadian Anthony Bogaert  în anul 2004 a descoperit că 1% dintre cele 18.000 de persoane chestionate în cadrul studiului erau asexuale
• Deși s-au realizat numeroase cercetări care au studiat posibilele influențe genetice, hormonale, sociale și culturale asupra orientării sexuale, nu există date care să le permită oamenilor de știință să conchidă că orientarea sexuală este determinată de un factor anume, potrivit Asociației Americane de Psihologie

„Când putem să terminăm și să vorbim din nou?”

Prima relație a Alexandrei a început la 17 ani și s-a încheiat în primul an de facultate: „Am fost trei ani de zile cu el, în care nu am făcut nimic fizic. E adevărat că a fost cel mai răbdător om de pe pământ”. A crezut că se potrivesc mai bine ca prieteni, din moment ce nu exista niciun strop de atracție, așa că s-au despărțit.
Situația s-a repetat anul trecut. Avea din nou un prieten la care ținea, dar nu se simțea deloc atrasă sexual de el. Atunci a început să caute pe internet o explicație. Răspunsurile au venit când a descoperit forumul AVEN (Rețeaua de Educație și Vizibilitate Asexuală), dedicat persoanelor asexuale. S-a regăsit în poveștile de pe forum și a înțeles că este asexuală.

Curând a venit și despărțirea, după ce într-o seară au încercat să fie mai apropiați: „Am încercat să explorăm, dar eu mă plictiseam. Mintea mea se ducea spre alte chestii. Mă gândeam: „Ok, când putem să terminăm asta și să vorbim din nou?” Eu eram foarte relaxată, excitată deloc. I-am zis că nu merge. El știa de asexualitate și-i zisesem că s-ar putea să fiu. Și în seara aia i-am zis să ne despărțim”.
Prietenul său a înțeles-o. Însă nu toată lumea este dispusă să accepte asexualitatea. A întâlnit oameni care i-au spus că nu se poate să fie asexuală, că de fapt nu a întâlnit pe nimeni care să i se potrivească și că nu o să știe niciodată până nu încearcă. Nu este de acord: „Mi s-a spus că mi-ar fi frică. Dar la mine nu este interesul”.

A auzit și alte explicații bizare: că asexualii au fost abuzați în copilărie sau că suferă de dereglări hormonale. Dar Alexandra spune că toate analizele sale sunt normale și că a avut o „copilărie sănătoasă”.

O prejudecată des întâlnită e că viața asexualilor este plictisitoare. „E la fel de mare prejudecata și dacă am spune noi că sexul n-are sens. E ca și cum ai spune în viață nu poți să te distrezi fără sex. Mă deranjează că e așa de sexualizat totul încât lumea nu se mai oprește să ia în calcul și alte alternative: că poți să ai sentimente romantice pentru cineva fără să vrei să duci totul la un nivel fizic”, crede Alexandra.

„Nu mă simt absolut deloc stingheră”

Nu este deranjată de discuțiile despre sex: „Nu mă simt absolut deloc stingheră. N-am probleme să faci glume cu tentă sexuală în jurul meu”. Nici nuditatea nu o jenează: „Nu sunt timidă legat de corpul meu. Nu am probleme cu a fi dezbrăcată în preajma cuiva de care sunt apropiată emoțional, doar că pentru mine nu are nici o conotație ”.

În schimb, nu-i place sărutul: „Nu că m-a dezgustat, dar aș prefera mai degrabă să nu [mă sărut – n.r.]”. Acceptă îmbrățișările și ținutul de mână, fără să tânjească după ele: „E ok, dar nu simt nevoia”.

Cu ceva timp în urmă, prietenii săi au aflat adevărul: „Nu mă ascund. Eu am avut norocul de prieteni deschiși la minte. Au zis „ok”. Cam asta a fost reacția tuturor. Îmi dau seama ce noroc am avut, față de ce văd în alte părți”.

Și mama știe că este asexuală: „Cu mama am o relație foarte deschisă, vorbim despre absolut orice. După ce m-am despărțit de ultimul tip i-am spus „cred că sunt asexuală”, i-am explicat și cred că a fost ok cu asta. După câteva săptămâni i-am spus „cred că mi-ar plăcea să fiu cu fete pentru că m-aș simți mai bine”. A zis „ok”. Mami nu e neapărat de acord cu toată povestea, dar e genul care spune „dacă tu ești fericită, e ok”. Dar tatăl meu nu știe. Nu știu ce atitudine ar avea”.

„Nu sunt dispusă să fac compromisuri pentru sex”

Acum, Alexandra are mai mulți parteneri, însă nici una dintre relații nu este sexuală. Sunt relații deschise și fiecare are voie să se întâlnească și cu alte persoane. Relațiile deschise anulează o mulțime de probleme care ar putea apărea între un asexual și o persoană interesată de sex: „Eu nu sunt dispusă să fac compromisuri pentru sex, dar nici nu o să forțez pe alții să nu facă [sex-n.r.]”.
E conștientă că, din afară, relațiile ei par niște prietenii foarte strânse. Însă ea știe că îi iubește pe Laura și pe Alex: „Am un sentiment de fericire profundă când sunt cu ei, de parcă n-ar fi nimic greșit în lume. Mă simt așa de în siguranță cu ei pentru că nu mai e presiunea legată de partea fizică”.

„Suntem și foarte bune prietene, ne uităm la seriale împreună. Suntem fane înrăite ale serialelor britanice. Ne înțelegem foarte bine, avem foarte multe lucruri în comun. Ne spunem orice detalii din viața noastră și știm că o să ne înțelegem una pe alta. Putem să stăm împreună într-o cameră, ea să citească și eu să mă joc pe calculator și ne simțim foarte confortabil. E o relație foarte serioasă pentru că suntem foarte apropiate emoțional”, povestește ea despre Laura.

„Cu Alex stau câte zece ore pe Skype uneori. Am stat până la șapte dimineața și nu ne-am plictisit. I-am spus: „Poți să vorbești și despre becul din tavan și tot o să-mi facă plăcere să te ascult pentru că ești atât de pasionat””, continuă Alexandra.
Pentru ea, personalitatea „înghite totul”, deși poate să aprecieze dacă o persoană arată bine: „Îmi dau seama că cineva e atractiv. E o atracție estetică. Dacă mă simt bine cu el emoțional, devine automat atractiv pentru mine. Partea estetică e anulată de personalitate”.

Sexul, „un fel de cadou” pentru parteneră

Cu ajutorul Alexandrei l-am cunoscut pe Lucian, un tânăr de 26 de ani din București, care a realizat că este asexual în urmă cu câteva luni, după ce a descoperit forumul AVEN. Lucian a acceptat să vorbească despre asexualitatea lui sub protecția anonimatului.

Și Lucian a trecut printr-o perioadă în care avea numai întrebări și niciun răspuns. Se gândea că poate este ceva în neregulă cu el. În anii de liceu, când toți cei din jur „erau interesați de băutură și de sex”, nu se regăsea în pasiunile colegilor. Acum s-a lămurit: tânărul spune că este undeva „între asexual și demisexual”, adică poate să dezvolte atracție sexuală după un anumit timp, când are sentimente puternice pentru o anumită fată.

„Doar pentru că sunt asexual nu înseamnă că nu fac sex. [Fac – n.r.] foarte rar. Dar nu fac sex pentru că sunt atras de persoana respectivă”, spune Lucian. Inițial a fost curios: „Voiam să văd cum e sau să încerc”. După ce a aflat nu a mai fost interesat. Își amintește că, la un moment dat, o fată i-a propus să o sărute: „Am zis „nu, că deja am văzut cum este”. Cam asta e relația mea cu sexul în general. Am vrut să văd cum este”.

Alteori a acceptat o relație sexuală de dragul partenerei: „De multe ori [am acceptat – n.r.] pentru că persoana cealaltă voia. Era ca un fel de cadou pe care îl dau pentru că sunt îndrăgostit de fata respectivă”.

„Când nu a trebuit să fac sex am fost fericit”

În trecut, a avut o relație foarte reușită cu o fată, vreme de un an: „Când nu a trebuit să fac sex am fost fericit într-o relație. A fost cea mai lungă și cea mai bună relație în care am fost și nu am făcut sex niciodată. Am discutat între noi, ea știa că nu mă deranjează dacă nu facem sex, că mă interesează doar ea. Aveam în comun că nici ea nu avea nevoie de sex, avea nevoie doar de partea emoțională, de atingeri și de săruturi”.

În prezent, și-ar dori o parteneră care să accepte că el nu va face sex prea des. „Mi-ar plăcea să am copii. Îmi plac copiii. Nu m-ar deranja să fac o dată sex ca să am copii. În sens utilitar”, explică el.

Lucian i-a spus unui prieten că este asexual, dar prietenul său nu a crezut că există așa ceva: „Am încercat să-i spun, dar n-a prea înțeles conceptul și am renunțat”. În schimb, mama sa a fost mai receptivă: „I-am spus mamei totul, a înțeles și a spus că sunt tare complicat. A acceptat. Mai vreau să îi spun tatălui meu”.

„Dacă ai ochi albaștri, și majoritatea are ochi căprui, și ți se spune „ce ciudat ești”, nu e ca și cum poți schimba lucrul ăla”,Lucian despre asexualitate.

„Relațiile pe care le-am avut au fost de ochii lumii”

Spre deosebire de Lucian și Alexandra, Cristina – o tânără studentă din Iași care a dorit să nu-i fie folosit numele real, nu își dorește o relație romantică. Este nu doar asexuală, ci și aromantică, adică nu simte nevoia de a face parte dintr-un cuplu. „Ca orice adolescentă am avut mai multe relații. Relațiile pe care le-am avut până acum au fost mai mult de ochii lumii și ca să fiu în "trend". Că de, în societatea de azi dacă nu ești cu cineva (cel puțin pentru o lungă perioadă de timp), ești considerat un ciudat și automat marginalizat", povestește tânăra de 20 de ani.
A făcut sex, însă doar din curiozitate: "Mi-am zis de nenumărate ori că nu o să întrețin niciodată relații sexuale (pur și simplu eram prea scârbită de acest lucru), dar s-a întâmplat în cele din urmă la sfârșitul anului trecut. Pe scurt, pot spune că a fost băiatul potrivit la momentul potrivit ca să-mi satisfacă mie curiozitatea. Curiozitatea a fost de vină și ceea ce mi-au povestit alții”.

Deși nu vrea să aibă un partener, este departe de a fi o singuratică și îi place să își petreacă timpul alături de prietenii săi: „Îmi place să fiu în centrul atenției, să mi se facă complimente, să fac poze. Asta nu înseamnă că doresc să atrag atenția unei persoane anume, a unui viitor partener. Pur și simplu mă simt mai bine și mai încrezătoare dacă mă îmbrac frumos când ies în oraș sau merg la facultate. Nu cred că are absolut nici o legătură cu asexualitatea. E ca și cum ai spune că o persoană asexuală nu ar trebui să se machieze sau să se aranjeze niciodată pentru că oricum nu are de gând să fie cu cineva. Chiar recent am văzut o faza pe net că cică fetele nu se aranjează de fapt pentru a-i atrage pe băieți, ci pentru a stârni invidia altor fete. Dacă ar fi să dau totul la extrem, aș putea spune că asta e situația mea".

„Prietenii mei apropiați știu. Au fost foarte surprinși. Nici nu știau că există așa ceva și că este posibil ca un om să nu fie atras sexual și mai ales cum pot să trăiesc în acest fel. Multora li se pare o utopie”, Cristina despre asexualitate.